გიყვარდეთ ერთმანეთი

_ რატომ აქვთ სომხებს დიდი ცხვირი?
_ იმიტომ რომ ჰაერი უფასოა…

ესე იგი ორი რაჭველი მირბის და აგვიანდებათ მატარებელზე. მივლენ და "პრავადნიკი” ეტყვის რომ 5 წუთია წავიდაო. ერთი რაჭველი კი დააყოლებს:
-კიდე კაი ვირბინეთ, თორე ნახევარი საათით დაგვაგვიანდებოდაო.

რაჭველი წავიდა სანადიროდ. დაინახა დათვი და იმდენ ხანს უმიზნებდა თოფს, რომ _ შეუყვარდა.

ამას წინათ მოვდიოდი რაჭიდან ავტობუსით, იმდენი ხალხი იყო ამ ავტობუსში რომ მძღოლი ფეხით მოდიოდა.

რაჭველს ორშბათს ფეხს წამოუდებენ და პარასკევს წაიქცევა.

- ათას ხუთას ერთი, ათას ხუთას ორი, ათას ხუთას სამი.

ამდროს მიდის გურული:

- ე ბიჭო მასე კი არ უნდა! უყურე! ერთი, ორი, სა სა სა სა სა.

რაჭველს პურზე გაგზავნიან და თან ეტყვიან:

-თუ ერთ მაღაზიაში არ იყოს, მეორედან წამოიღე.

ცოტა ხნის შემდეგ რაჭველი ხელცარიელი ბრუნდება.

-პური რატომ არ მოიტანე? – ჰკითხავენ.

-ორივე მაღაზიაში იყო და რომლიდან წამოვიღო?

რაჭველები ძროხას ყიდიან. მივა იმერელი და ფასს ეკითხება.

-500 ლარი, შენი ჭირი მე.

-რა ამბავია 500 ლარი, ეს ძროხა ნემსის ყუნწში გეეტევა ისეთი გამხდარია.

-რას ამბობ, კაცო, ძროხა ნემსის ყუნჭში რავა გაეტევა?

-წავალ ახლა, მოვიტან ნემსს და ნახავთ როგორ გეეტევა.

იმერელი წავა. რაჭველები საფიქრალში ჩავარდებიან, რა ვქნათ ეს ძროხა მართლა ნემსის ყუნწში რომ გაეტიოსო. ბოლოს ერთ-ერთი რაჭველი მეორეს ეტყვის:

-ბიჭო, მოდი ძროხას კუდი გოუკვანძოთ…

რაჭველს დაეძინება და გამოღვიძება დაავიწყდება.
რაჭველს ჭამა დაავიწყდება და მოკვდება.

რაჭველი დაიჭერს ოქროს თევზს და სანამ სურვილს ეტყვის თევზი მოკვდება.

რაჭველი აღსარებაზე მივიდა ეკლესიაში.
-შევცოდე მამაო.
-რა შვილო ჩემო?
-მეგრელი მოვატყუე.
-ეგ ცოდვა კი არა, სასწაულია შვილო ჩემო.

რაჭველი ტყეში კუს ასეირნებდა და… გაექცა…

რაჭველი გოგოს თვალს ჩაუპაჭუნებს გაახელს და გოგო აღარ დახვდება

რაჭველი ექიმს საყვედურობს:
- ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი.

- მერე ეგ რა შუაშია?

- როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი!

რაჭველებმა თქვეს, ეჰ, ერთი სწრაფი ბიჭი გვყავდა და იმასაც კატოკმა გადაუარაო.